Breathe The Colour of Blue

  小宝是彻底的小阴谋家。刚出生时候先喝奶粉再吃母乳，到家后渐渐更倾向于母乳开始要哄着吃奶瓶，到现在是醒着的时候完全抵制奶粉，只有睡得迷糊的时候才勉强喝下些奶粉，前几天甚至一点奶粉也不愿喝了，让自己慢慢成为完全母乳的宝宝。

  小宝白天醒着的时间也多了，这样迷糊吃奶粉的计划也变得难执行起来，要逮着她困倦的时间点越发难了起来。醒着的时候要发音说话，要玩耍，努力翻身，俯卧的时候也努力动手像是要往前爬似地。

  再过一个月小宝就该满4个月了，不管去不去上班，都要考虑给小宝断奶，否则她饭量减少让人担心营养不够。现在真是让人担心啊，断奶必定要痛苦个好几日了。

  希望她断奶后依然依赖我，因为真的很喜欢她，虽然带她很辛苦，总是睡眠不足，但是也是一个甜蜜的负担，让人心甘情愿。

  我以前常想，生活要像小宝宝一样简单是种幸福，吃吃睡睡拉拉，又年轻，后面有大把美好的时光。不过我们家小宝其实也有苦恼的时候，不愿吃奶粉奶瓶，喜欢吃母乳，可惜母乳偏又不够的时候总不得称心，每天吃饭都成了一桩痛苦的事，她辛苦，大人也头疼。

  不过就在这样头疼的日子里，她慢慢在长大了。昨天她第一次去游泳已相当活络，回来后就开始舔自己的小手，努力把手指放嘴里。

  这两天v去富阳了，还好有爸妈陪我，才不会太无助。小宝是真心难带，原来醒着时还肯吃吃奶瓶，现在是非要在我这边喝了睡去了才肯骗着喝点奶了。看她舌苔厚白，又担心是否肠胃不舒服导致的食欲不振。

  就这样，熬着一天是一天，还不知道以后若真要去上班了她该怎么办了。这些都不想，只能顺其自然着看了。

  为了她，最近也都不再出门了，偶尔带她去散步游泳才出个门，不知道什么时候才能有所改善。哎。。。苦恼

  昨天去探望了老俞家的宝宝，小辰是2个月第一周，小暠是2周。就像是姐姐那时候探望我的时候一样，两个宝宝体型相差还是比较明显的。

  想想怀孕时候4个人一起吃火锅的情景，昨天的见面我和小苗就仿佛像经历了一场大变一样。

  因为小苗奶量充足，本想带小辰宝去蹭奶，没想到她敏感度那么高，刁钻的很，既不肯在小苗身上喝，也不肯喝吸出来的奶。

  小暠眼睛很大，有点黑黑的，很有老俞和小苗的感觉。

  让她们两小姐妹躺一块儿，一个哭另一个也立刻响应，十分有趣。

  现在还小，只等她们长大了一起玩。

  话说2月3日那天晚上我们一直忙碌到0点，整理产褥包，用照相机记录了我的大肚子，并给小辰宝注册了邮箱和微博。睡下的那几个小时里肚子偶尔会隐隐的发疼，疼归疼倒也不至于影响睡眠，所以起来两次厕所看没见红也就罢了。到4点的时候，疼痛渐渐厉害起来，一阵一阵，就像大姨妈来了最疼的时候，预感小宝熬不到周一就要迫不及待出来了。于是把v弄醒，他和我一起确认我疼的是否有规律，确认疼的基本都是3,5分钟一次后，v电话给zh让他提前送我们去医院了。

  起来的时候我一直在想幸好我们已打包好了所有物品，若真是按照原2月5日住院的计划的话，也许我们现在还要忙着打包。等上了车，我才敢给爸妈打电话，以免他们紧张我叫不到车，尽管我不断安抚他们，妈妈还是没等我话说完就急着挂了电话。一路上，随着车里放的古典音乐，我继续感觉疼痛是否有规律，然后把产能安喝了一瓶，祈祷着能像传说中的那些幸运的女人在3,4个小时内就把孩子生下来。

  车开到门诊楼附近后，我们慢慢走去产科的那幢老楼，大厅很冷，只有一个保安大叔穿着极厚的棉衣坐着，他让我们去按一楼走道的铃。过不一会儿就见爸妈拎着包过来了，我们按了几下铃，好一会儿后来了一个小护士，冷冰冰淡漠的脸，问我什么情况，说话极快，我答说规律性的阵痛，她又进去里面，过一会儿出来的时候就拿了表格让我填，还有一双凉拖鞋让我换上。

  换上后我就推开那道神秘的门进到里面，爸妈和v则准备去办入院手续去了。我幻想着自己走进了一个像地狱般的场景里，场景里一定有很多痛苦挣扎的女人们在撕心裂肺的吼着，可是周围却出奇的安静。小护士拿了病服让我换上，说病服里什么都不能穿，换好把自己的衣服拿出去给家属。换衣服的时候发现内裤上有两道很浅很浅的血印子，见红了。

  抱着一堆衣服到门口给爸妈和v的时候，心里突然有点不知所措的悲伤，顺产，接下去不管多少时间，都要靠自己努力了。在这个医院里，没有导乐，家属也不能陪同，只有自己孤军奋战了，只希望一切都能快而短暂吧。

  再进产房的时候才仔细观察，还是没有一丝女人们的吼叫声，这个地方一共有3个房间，最里一间像是手术室，能看到手术台，偶尔还传来小宝宝的啼哭声。紧挨着的是我呆的房间，四周一圈病床，中间放了两张医生护士用的办公桌，再里面还有一间病房，我自始至终没进去过。

  我的病床靠窗，旁边躺着的女人年纪看起来稍大，肚子也不小了，吊着点滴，打着鼾，看起来没有很疼的样子。不知道别人是怎样的，但我还在疼，虽然还不到要叫出声的程度。护士们显得很忙碌，一直跑来跑去的，过了一会儿刚才接待我的小护士就来招呼我了，抽血，量血压，量体温，测胎监，帮我刮下身的毛发。做完这些，就问我一大堆问题，然后拿来给我签字。

  我那时感觉就像是上了生产线的食物，对这些感觉应接不暇，脑袋一片空白，护士问我顺产还是剖腹产时，我只说原来定好周一剖腹产的，结果就这么一下发呆的当口，护士就说顺产吧，强硬的让我签了字。签了字画了押，只能顺产了，我虽后悔自己没有斩钉截铁，却也没用了。

  其实要顺产并不是让我崩溃的主要原因，而是我已经觉得非常疼，医生检查了却说没有开！一指未开我就已经很疼了，这让我心里漂来一大片乌云，这时我基本确信产程会异常漫长，且非常非常疼。

  这段时间里我一直和v发着消息，另一边的v和爸妈办了入院手续还不能去我们预定好的病房，只能默默的等在冰冷的大厅里。在得知自己一指未开，离生产还早了的情况下，我就询问医生护士自己是否能上2楼的病房，和自己的家人在一起，至少让家属先去二楼等，也好过在外吹风。

  医生说要等8点多查房交接工作后才能办理手续，还好时间过得很快，到了8点多，医生来看了我的胎监报告，说我有宫缩，就不能离开一楼产房了，又一次的让人绝望，孤军奋战看来是没办法逆转了，只能躺在床上和v发发消息，汇报情况。

  爸妈这时则买了大饼，吃了早饭，等着上2楼的病房，v则去附近的报亭打算为小宝买她出生日期的报纸做纪念。我看着窗外发呆，偶尔给小诚，小钧和apple发消息报告自己已经进医院等待生产的情况。这时天已亮，可旁边的女人却又睡着了，并打着绝对是我听过最响的呼噜声，让人想睡一会儿也不行。再来，越是躺下越是感觉疼，所以干脆起身坐着了。

  今天是小宝出生第49天，也就是已经有整整49天没来这里更新过了。

  刚洗澡的时候，回想起很久之前，曾经犹豫过是否要生孩子，以及疑惑着什么时候是合适生孩子的事。

  决定要生个孩子，不因为妈妈的催促，转折点是某次不经意的谈话。那天和同事去附近的大学校园吃饭，路上小陈在激动的和另一个同事聊着宠物狗的事，她非常非常喜欢小狗，可是她妈妈一直不同意，于是她信誓旦旦说等以后自己独立过日子时候一定要养。我问她小狗只有十几年的生命，当小狗要死掉的时候不会非常难过吗，因为我会想到自己养过的那些小仓鼠，看着它们从小小的鼠宝宝到年老死去，是多么悲伤的事。小仓鼠只有2,3年的生命，更不要说和小狗十几年的感情了。然后小陈笑着说她小时候就想过这个问题，她要让它的小狗生下小小狗，小狗死去了，她会继续抚养小小狗，这样就能消褪一点悲伤了。

  世界是平衡的，有得有失，有来有去。马上奔三的年纪里，只要想到有一天要接受身边亲人的离开，亦或是有一天自己将会离开这里，是多么令人难受。生一个孩子，一方面是能给自己和身边人带来点欢乐，另一方面也是留下生命的延续，给这个世界留下一点慰藉。

  于是现在，就有了小宝，度过了无聊的孕期，承受了疼痛的刀疤，以及更无聊的坐月子，但是现在一点不后悔。虽然带小宝有点辛苦，但是她真的可爱。

  只有自己做了父母后，也才懂得原来自己有多么多么的珍贵，也像她一样是怎样被珍惜着，小心翼翼的抚养长大，承受了多少的爱。这种责任，我原来一直犹豫着自己是否担得起，现在却觉得会为了她可以，因为变得强大。

  有一天，妈妈在说了许多以前养育我的事后，突然感叹了一句，说人真是奇怪，以前那么辛苦的日子，时间长了现在想来竟然都忘记了。

  辛苦都忘记了。。。听了突然很难过。

  有点可惜，想把很多很多都记录下来，辛苦的，快乐的。不想忘记，要留下来。

  然后不知道小宝有一天长大后，会不会看她妈妈写的日记呢？然后会说什么？

  明天就要准备入院了，今天见了主刀的医生，还是定在元宵节剖腹产。

  又做了一次b超，才2个星期，小家伙猛长，按照这次数据估算的体重现在已经是7.17斤了。不知是上次的b超没验准呢，还是我春节里吃多了小宝吸收的好。

  晚上回家确认整理的东西，洗澡，存好到时通知的短信草稿，最后拍一些大大皮的照片，给小宝注册了一个他/她的邮箱，然后用这个邮箱注册了一个微博，准备到时以他/她的口吻记录下一些生活片段。

  注册时候的昵名有点伤脑筋，按照计划的名字，只想着叫小辰，结果提示有重复（必然的），叫小辰宝，还是有重复。最后下面推荐的昵称里有一个“小辰宝在路上”，点到了我们的笑点。

  的确是还在路上呢，于是就确认了这么个昵称。小辰宝和我们两个互相关注好，算是暂时大功告成了。

  这一切准备好的时候已经是现在这个时辰了，马上就要到入院的那天了，像是马上要去决战了似的。

  祈祷一切顺利。

  不知不觉收集的香水也快撑满玄关的一个小格窗了。很多自己买的，还有一些朋友送的。

  想想是从什么时候开始的呢，关注起这些小女人的东西来？

  反正肯定不是朴素的高中时代。仔细想想，应该是在大学里清闲无聊的寝室里，雪韵经常搬出她那海量的衣服挑选，我和阿冰则在一边给出主意的时候。后来除了衣服以外香水也出现了，小瓶中样的，大瓶的。香水的瓶子都精致可爱，每个味道都迷人，让人陶醉。我们最初的那些个女人味就从那时候开始萌发。

  但是我在大学以后的第一份工作，也始终没有买过一瓶属于自己的香水，喷香水实在需要合适的环境，不可能是在法院实习的时候，不可能在一份严肃的工作里，也不在一份国企的环境下。

  vinyl真的是个我生命中不得不说的印记，我觉得外国人喜欢喷香水除了被国人耻笑说掩盖体臭这个原因之外，是因为他们更标榜自己的个性，一个人一种味道，直到现在即使那些人早已淡出了我的生活，马路上闻到熟悉的味道，我还会想起那是谁谁谁的味道。

  我们对画面的记忆远没有对味道的记忆那番深刻，至少我自己是这样感觉的。

  我喜欢淡淡的香水味，Kenzo的味道都喜欢，最初的风之恋买了3瓶用完了2瓶。那之后又有了很多香水，有的喜欢，有的一般。

  很多以前的香水味忘了滋味，最近不能喷，就拿了在房间里喷了2下，权当空气清新剂了。这听起来有够奢侈的，不过是真的发现50ml和100ml的香水确实太耐用，买的有些浪费，除非真是喜欢到执念，每天用。

  最奇怪的是，人对香味的喜好原来也会随着时间推移改变，有一款香当时Tais送的时候感觉太过花果甜浓烈，最近却发现变得超级喜爱了。

  而有些忘记了的香水味道，又是恋爱的味道。

  和V最初认识的那段时间里天天沉迷在的那个味道，不知他对这味道是否也会有深刻的记忆？

  香味能给人的记忆留下印记，如果有人能因为一种味道想起我的话，也不失为一件美妙的事了。

  最后一个星期了，爸妈让我这星期不要出门，怕我一个人在外万一要生了没人照应。

  在家的等待有点无聊，不过也知道生好孩子以后有的好操劳了，所以也劝自己好好享受这最后的清闲时光，吃吃喝喝睡睡玩玩。

  天气如果更好点就好了，总是阴阴的让人看着萎靡。

  前两天忽然觉得大腿内侧有点酸，有时候还会有一两次疼，不知道是不是宫缩，就很紧张。昨天又没反应了，实在是神奇。

  不晓得小花生会不会提前出呢。。。

  春节一眨眼功夫就过完了，因为肚子太大了不方便跑亲戚，今年其实还不算是个怎么忙碌的春节，说不忙碌却也是那7天想不起来来这里更博了，说明还是比平时过的充实。 

  现在再来写的时候，春节都过完2天了，好日子总是过得太快啊。

  现在的春节总觉得年味不足，不像小时候在外公那里的时候，家里人也多，小朋友也多，一起玩烟花，马路上也是张灯结彩的。不过可能和住在了郊区也有关系吧，长大以后平时工作累，大家过春节再也没有力气去个闹忙了，在家涂个安生清净。

  附近放鞭炮烟花的人也不胜前几年的感觉，地上不会铺满了红纸，只是零星散落。我们家也没放，不过有v的惊喜财神爷蛋糕，贴春联，春节的麻将还是挺开心的。

  许了愿，吃到了幸运的葡萄干汤圆，希望生宝宝能顺利吧。 

  和医院的医生定了2月6日剖腹产，如果在那之前发动的话就打算自己努力把宝宝生下来。后来才发现2月6日是元宵节，离现在只有一个星期了。

  也去看了姐姐宝宝的照片，很可爱，对于小花生是男是女愈发好奇了，真是悬疑啊。还好有好奇心，倒是能抵充掉一点害怕紧张的心情，就等着结果了。

  加油，赐予我力量吧哈哈。

  顺利生下一个健康可爱乖巧的宝宝

  尽快恢复身体，能健康的瘦下来

  maybe   换一个更好的有英语环境的工作

  每天学习esl英语一篇

  maybe   每天拍一张照片

  maybe   交几个新的外国朋友

  一次长途旅行   厦门北京巴厘岛?  whatever

  一两次短途旅行

  maybe   我也一起学车？

  每年坚持一次体检（包括妇科）

  读完50本书

  maybe   参加瑜伽、舞蹈或游泳？

  好好学习下摄影

  maybe   行走上海日记

  maybe   家庭装修小改造

  v上班这3个月以来，经常听他提起他的上司g，是个非常优秀的人才，被我们一致评价为智商情商兼高，待人合情合理为人着想的天使型上司。但最近g似乎显得有些苛刻起来，临近春节很多工作已无法积极开展的情况下，还继续给大家施压，上班上到国定日放假，每天都没有让人轻松闲散下来，让人感觉有些不近人情。

  为什么公司里总能遇上这样让你又爱又恨的人呢？g这样的例子充分说明了人是种复杂多样性的动物。

  说起g只是顺便，其实我是想起了自己那个小上级m，工作的时候每每对m深恶痛绝，深恶痛绝到在怀孕前已和上面提出辞职的想法。后来没想到自己怀孕上，在请假事宜上对方倒显得体谅起来，并没有如何阻挠，让我颇为惊讶。因为之前听说已有先例，一个同事请婚假时候与其闹翻而辞职离开，没想到她这么照顾，让自己有点受宠若惊。

  在家休息了2个月后回去工作的那个月里，发现对方还是让人讨厌，当然这不是后来又请假的原因了，实在是坐地铁坐的呼吸难受气闷。现在休息的时间一长，距离产生的美，似乎又美化了m的形象，心里觉得不怎么厌恶她了。

  但昨个儿和一个办公室里的c聊了些许，说起我不在期间她们和m的一些情况，听了又让我觉得越发恐怖，不要说没有变化了，似乎还有更甚之势，让人心惊胆战。要说具体些的，在每个人忙到死焦虑到极致的时候，m就会显得心情愉悦招呼大家看照吃零食，一旦大家稍事闲下来一点了，她就为了一些小事要批评所有人。办公室内大家尽做沉默，因为她。m每天加班到很晚，周末也加班，她也这样要求别人，最好所有人也都天天加班。我回去工作的那个月里，也有好些时候让我挺着大肚子到她座位旁听她数落我的某些工作做得是如何没考虑周全，每次都听她讲到尴尬，实在无法有个好心情。

  不知道为什么她是这样的呢。

  一回想起这些事迹，即使回去上班会是年中时候，我仍感到非常惶恐。

  如果说每个单位都是火坑的话，就没有火坑小点儿的地方吗？

   怀孕后有很多事担心，不知道宝宝健康不，不知道宝宝的样子，希望脸上没有胎记，希望宝宝个性可爱讨喜听话。

   最近小花生活动的频繁，活动的位置很高，就在胸口下方，让我怀疑除了他/她以外，我其他器官去哪里了，我的胃之类的。

  有时候觉得小腹酸胀，不知道是不是他/她在就位，这样就更加紧张了。

  不知道他/她长大些了没，一切安好不，是否快乐。

  做爸妈的担心的事未免太多了吧。

  一次有营养的谈话，可以释怀很多事。

  谈不上有多大，但是我的生活确实因此有改变了。

  不是希望有多甜蜜，只看放入多少用心经营。

  让我有点信心，不管多少年，都不会变的是我们。

  其实今天已经迈入37w了，从这周开始医生说生产的话都不算早产了，也就是说随时都可能发动，要做好准备。

  36w的时候又去医院做了各项检查，b超的数据医生看了说宝宝到生的时候最多也就6斤左右，说我条件好，让我尽量顺产。抄了b超的数据，“胎位头位，双顶径89mm，股骨长66mm，腹前后径87mm，腹左右径83mm，肱骨长57mm”，回来立马用网上的计算器算了下，结果宝宝现在顶多体重才4.5斤（还很可能小于4.5）。。。和之前一次的数据比较更奇怪，上次明明腹径就有88mm了，这次反而还小了。

  看到宝宝偏小也担心，妈妈立马让我多吃点，其实我感觉自己吃的不少，嘴没怎么停过，晚上睡前还泛酸。有时候吃多了又要胃疼。最后想想还是算了，正常吃喝吧，只希望小宝能自己努力吸收营养。

  我们的宝宝不知性子是否急呢，很快就会要见面了。。。紧张。。。

  前两天看新闻坊，里面说有一个人相信2012末日的说法，于是把11万的存款都挥霍光了，他买了台电脑天天上网游戏，去了城里大小景点，和朋友们海吃胡喝，后来老婆带着孩子受不了离开了。

  没什么想法，不知道该说这人是幸福呢还是不幸福，总之比大多数的人洒脱吧，我觉得挺钦佩的，这人比我们都有魄力拿得起放得下。不过要是我只有11万要耗到2012年底，就一定比他会好好计划下，至少不能刚到年头就没办法过日子了。

  那天情绪不好后，被安抚了下，他说要是无聊想他就绣一针十字绣，结果昨天基本把那个拖延了6,7个月的十字绣绣完了，剩下白色和黑色，黑色的线缺，明天问妈妈借去估计就可以完工了。

  人有的时候需要一鼓作气一下，还是需要一个理由去做事呢。

  绣完十字绣又该做什么呢，今天一下子有点空虚了，再买一副？需要很大的勇气。或者是画画，拼图？

  还没想好，需要很多事来填满我的空才行。